Paixão tem dessas coisas...

Ok, eu escolhi esse destino, esse rumo. Eu sabia dos riscos, mas preferi investir na sensação de montanha russa e... me ferrei bonito!!
Caí de 4, estou completamente apaixonada e ele... com a estranheza que já é comum - ou seja, não é estranha. Continuo o meu namoro oficial, estamos até pensando em morar juntos... eu nem sei mais o que estou dizendo. Como posso planejar me unir a alguém se estou completamente apaixonada por outro?
E o que eu faço agora, se eu sempre soube que ele também é comprometido? E no momento está comprometido até o último fio de cabelo... nem me olha mais.
Conversei com a Kitty-Cat e ela me aconselhou a pular fora, parar com essa história. Eu sei que ela está certa, mas não consigo.

Como faço pra desligar esse botão da paixão? Estou até piégas... eu sentia uma fogo por dentro quando o olhava, eu sentia vontade de ficar com ele, de beijá-lo, sentia vontade de fazer sexo com ele. E ainda sinto. Ainda quero estar com ele e me pergunto: por quê?? Ele não faz nada diferente do que meu namorado sempre fez, mas com ele tem um algo a mais, sei lá... me sinto atraída por ele, morro de desejo quando olho aquela boca, ai!!! Aquelas mãos... aqueles braços, aquela voz de sono...

E agora ele vai viajar... já estou olhando o calendário, contando os dias pra ele voltar (detalhe: ele ainda nem foi!!). Vai estar com a namorada... eu me pergunto se ele pensa em mim, se lembra das vezes que ficamos, se pede pra ela fazer coisas que ele me pede (ou pedia). Também me pergunto se voltaremos a ficar, sei que não devo, mas não sei se resistiria, caso ele me assediasse. Quero que ele me queira, quero ficar com ele. Ainda acredito na química que temos... Queria não querer...

Fingir

Quando a gente decide viver plenamente, corremos muitos riscos. O que a gente realmente quer? Eu virei uma borboleta, portanto, devo ter pouco tempo de vida... Mas a que vida me refiro? Agradar a quem?
Agradar a mim mesma, buscar a felicidade... tudo tão confuso, tudo tão cinza e incrivelmente colorido e cheio de glitter.

Meu amor voltou. Na verdade, só tinha adormecido, não tinha ido embora. Agora, a paixão... essa tá dormindo mesmo. Ou melhor, estava, porque agora está avassaladora!! Infelizmente, sinto amor por uma pessoa e paixão por outra...
Eu cheguei a achar que isso não era possível, mas hoje percebo que não só é possível como é bastante comum!

Je suis... Je m'appelle...

Não sei responder isso... quem sou eu, afinal? Estou em crise, aliás, há muito tempo venho estando em crise, cheia de questionamentos, cheia de contra-argumentos, cheia e inundada de contradições.
Até este blog não está cumprindo com seus objetivos, que eram falar sobre coisas bonitas de verdade. Tenho falado de coisas feias de verdade. Ele me chega, me cumprimenta como se nunca tivéssemos saído daquele ambiente, me olha como se nunca tivesse me visto nua, me entrega objetos como se nunca tivesse me tocado... E eu deixo que seja assim. Mas quando o desejo bate, ele começa a me cercar, "esbarra" em mim, toca minha mão, me lança olhares e olhares... Somente agora que estou escrevendo isso lembrei de N situações assim, eu me transformei no sexo fácil. Talvez meu comportamento o atraia, fingindo que não estou envolvida, mas apaixonada até a raiz do cabelo. Tenho sido uma menina nuito má. Não tenho tesão pelo meu companheiro, mas fazemos sexo com regularidade. Só de olhar para o amante, meus seios ficam rígidos, meu coração acelera, a boca fica seca, me obrigando a passar a língua (algumas pessoas me dizem que esse gesto é sexy... não sei). Às vezes eu acho que ele também está confuso, que talvez esteja envolvido, que talvez eu esteja conseguindo algo mais do q sexo com ele... mas meu bom senso me manda esquecer essa ideia para não me apaixonar mais.
No começo, esse jogo era super excitante e divertido... mas eu realmente não deveria ter cedido, não deveria ter transado com ele, apesar da insistência.
Estou arrependida. Estou vivendo uma vida dupla, não sei se tenho talento pra isso... estou em frangalhos. Destruída por mim mesma.
Toda sexta-feira eu começo a refletir sobre o que fiz e digo: foi a última semana em que eu estive com ele. Sábado, domingo... quando chega a hora do Fantástico eu ligo o notebook e conecto o msn. Ele geralmente não está on line. Eu prometo pra mim mesma: se ele entrar, eu saio. Ele entra. E eu não saio. Digo pra mim: não vou falar com ele. E quando ele fala comigo, eu respondo, sempre respondo.... Ai, ai... estou apaixonada. E agora?? É sentar e esperar passar.
Hard life...

Mil Rosas Roubadas

É isso. Decidi permanecer. E estou confusa sobre o que vale à pena. Todos os dias acordo dizendo para mim mesma que serei uma boa menina. Mas, afinal, o que é ser uma boa menina?? Boa esposa? Tenho tentado ser: evitando brigas, fazendo as vontades (mesmo quando são diferentes das minhas...), etc. Boa mãe? Sem filhos fica difícil... boa profissional?? ISSO DEFINITIVAMENTE SIM!!! Não falto ao trabalho, faço tudo direitinho...

Será que sou mesmo uma menina tão má assim??
Os flertes continuam e eu adoro... em casa, tenho me esforçado para transar mesmo sem vontade. E que boa atriz eu sou...  Tenho descoberto muitos talentos... muitos mesmo! Principalmente o talento de expressar minhas vontades e me permitir ousar sempre.
Ao meu modo, tenho sido feliz, sim...
E vamos viver a vida... roubando mil rosas, exageradamente como Cazuza... eu disse isso???!!!

O que está havendo?

Não sei responder essa pergunta. Não sei o que há comigo! Sei que, mesmo com fama - e cara - de dura na queda e inflexível, cedi muito. Engordei, emagreci, maquiei, fingi orgasmo, comprei roupas, vendi joias, adotei, fui adotada... Tentei me re-inventar, tenho tentado... há anos! Mas chega uma hora em que simplesmente a gente não consegue mais.
Chegou meu momento, e afirmo que tenho medo. Ele diz que quer tentar, eu não sei o que quero. Sim, cedi a uma tentação, mas minha consciência não está pesada. Ele não tem relação direta com o fim - ou com a ideia de fim. Isso diz respeito somente ao "casal", a terceira pessoa nada fez para me encorajar a chutar o pau dessa barraca. Na verdade, ainda não chutei. Estou prestes, é verdade, mas de fato não chutei.
Não o acho tirano - EU permiti que ele me dominasse. EU desisti dos meus sonhos, EU cedi. Poderia não ter feito nada disso, eu sei. Não sinto nada quando ele me toca, não tenho a mínima vontade de transar com ele, não sinto prazer em estar junto. Ele diz que me ama - eu SEI que não o amo. Tenho medo. Muito medo!!!
Medo de continuar e ser infeliz pra sempre. Medo de jogar tudo para o alto e ser infeliz para sempre. Só quero ser feliz. E mais nada.

La Vanité est magnifique!

No quesito paixão louca, desenfreada, posso dizer que sou novata... Sempre desejei a "sorte de um amor tranquilo", depois de muito penar, consegui. Vivi essa tranquilidade por mais de 10 anos e agora, não mais do que de repente, fui atingida por uma atração avassaladora. Isso tem me feito, sim, mais vaidosa. Não é novidade que, de uns tempos pra cá, eu venho me arrumando mais, mas agora realmente "o negócio tá pegando"!!!

Não quero pôr em risco meu relacionamento de tanto tempo, não quero namorar esse cara por quem estou atraída. O lance é somente físico, somente atração, uma coisa de toque. Nunca pensei que pudesse sentir isso, mesmo com meu coraçãozinho preenchido por meu amado. Na verdade, acredito que não chegaremos a concretizar nada, mas esse joguinho é bastante excitante, tenho que admitir!
Todos os meus gestos têm sido calculados meticulosamente, numa pegada mais sensual, como na imagem da pin-up acima.
Mas o tema dessa postagem é vanité - ou vaidade. Estou escolhendo meus acessórios com bem mais cuidado, uma coisa de insinuar, um colar com um pingente que fica escondido no meu decote, um brinco estilo argola, um gloss...
Vanité, nessa minha nova fase, significa atração, sim, sem dúvida!

La passion est magnifique!

Quem nunca se sentiu atraído por alguém? Quem nunca teve vontade de fazer tudo para provocar os olhares de uma pessoa?

Hmmmmm... queria ser sexy, queria poder provocá-lo e perceber que ele se sente realmente atraído por mim. É engraçado, fica dando umas indiretas, mas foge toda vez que acontece uma proximidade maior.
Sim, já fui adolescente. Sim, já passei dos 21 anos. Sim, sou comprometida há mais de uma década com outra pessoa.
Por isso não tenho coragem de chegar chegando. Dessa vez eu sinto algo pior, uma espécie de vontade de brincar com o perigo. Logo eu, que sempre fui tão prudente, agora sinto-me arrepiada só de pensar na possibilidade de me aproximar dele.

Queria ser uma pin-up. E olha, eu tenho me esforçado horrores! Hoje botei um baita decotão, vesti uma roupa legal e saí. Não sei se ele notou... Fazia tempo que eu não tinha esse tipo de impulso, e isso realmente nunca aconteceu desta forma. Tenho pensado em fazer coisas impensáveis e tenho medo de ter coragem...